пятница, 29 апреля 2011 г.

Демобилизизовался

Интересно получилось - ровно два года, день в день. Прямо как в армии. Впереди опять всё новое, хотя вроде и знакомое, что ещё более усиливает похожесть. Ну так от дембеля отворачиваться - не наш метод, прорвёмся!

четверг, 28 апреля 2011 г.

Про детей.

Прекрасно!!!

Про детей.

Значит, так. Предлагаю в этом топе всем собраться и немедленно нажаловаться на своих детей.

Потому что лично я чувствую себя кроликом Роджером после рюмки виски. Т.е. щаз взорвусь.

Это я потому что сходила на родительское собрание. Я после него второй день нервно ржу, а маменька моя - рыдает. А Анне Андревне все похуй. Ее даже наказать никак нельзя, потому что АА - вполне себе Бодхисатва и нифига ни к чему не привязана. Ну, т.е. я, конечно, попыталась беспомощно завопить: "Я отбираю у тебя эти вот твои Ай-чего-то-там (в смысле я путаюсь, чего зовется айпод, чего айпад итыды)!". А мама возвопила: "И никаких киношек и игромаксов до конца учебного года!". Ну и, конечно, АА на это ответила: "Ну и ладно" - и ушла гордиться прыщем. У нее, видите ли, на носу прыщ вскочил, она считает сей факт признаком начала подросткового возраста и очень этот прыщ бережет.

Так, чтобы вы понимали: лично я до позавчерашнего родительского собрания полагала, что у меня маленькая младенческая мимимишечка, ангел Божий итыды. И в школу я шла за порцией бальзама на сердце - послушать про то, какого ангела я народила.

Не, ну для начала ангел две первые двойки в своей жизни схлопотал в день родительского собрания. Вот как раз на этом известии мама принялась рыдать (дома, я ей позвонила просто сразу и осчастливила, ага), а я принялась нервно ржать и вопрошать: "АА, у тебя вообще мозгов нет?! Не могла до завтра подождать?! Это надо умудриться две пары в день родительского собрания получить?!".

Дальше - хуже. Ну, у нас родительские собрания не проводятся так, как обычно - когда классный руководитель вращает глазами и пугает разом всех родителей. У нас все учителя сидят по кабинетам, а родители по одному к ним ходят и беседуют про своего ребенка.

Сначала англичанка мне рассказала, что моя маленькая прекрасная девочка опаздывает на каждый урок. Потому что она маленькая и ей тяжело. И спросила, не можем ли мы иногда как-то следить за ее домашним заданием, потому что она не успевает его выполнять. Ну, видимо, англичанка решила, что АА дома сеет, пашет, жнет и растит 4-х младенцев - а потому никогда не успевает сделать домашнее задание. Ну, или не знаю, чего там ей АА напиздела - а спрашивать из чувства самосохранения не стала. К тому же в этот момент я отчетливо поняла, что такое "уши горят" и увлеклась сиим новым ощущением. Потом успокоилась, пораскинула мозгом и объяснила англичанке, что АА не маленькая прекрасная девочка, а большая оборзевшая свинья. И что, судя по всему,  она просто скрывает от нас три четверти домашнего задания. И что я просто попрошу куратора класса, чтобы она следила, какой процент из заданий по-английскому попадает в дневник к АА. Англичанка воодушевилась и спросила: "А вы бы могли попросить АА не опаздывать на урок?". К этому моменту все мысли про ангеличность АА уже облетели с меня осенними листьями, поэтому я вполне бодро ответила, что могла бы, конечно, но после этого АА пару раз придет вовремя - а потом опять начнет опаздывать. А жить в школе я не могу. Поэтому у меня встречное приедложение - если эта маленькая прекрасная девочка еще раз опоздает, то не могла бы англичанка выгнать ее нахуй с урока и поставить ей 2? На том и порешили.

В полной тоске я сходила к администратору школы и выяснила, что английский у АА после большой перемены. А все большие перемены АА режется в настольный тенис. И позавчера она никак не могла вовремя придти на английский, потому что училась гасить особо хитрым способом, а вчера - потому что у нее была какая-то "сопля" (это какой-то незадавшийся удар, как я поняла) и она злилась. Ну и так каждый день, че. За-е-бись.

Потом я сходила к историку. Историк, как выяснилось, такой же лох ушастый, как и мы с англичанкой. Потому что он тоже считает, что АА маленькая и прекрасная. И потому что эта зараза как-то так хитрожопо сманипулировала, что историк уверен, что он каждое утро должен погладить ее по голове и сказать, что она - самая прекрасная девочка в мире. А то, видите ли, у АА день не задастся. Хуй знает, мне вот тоже такие штуки удаются - но иногда. А чтобы каждый день...

В общем, здоровой на всю школу оказалась только математичка. Правда, на ее уроках АА вызывается решать самые сложные примеры, подходит к доске, смотрит на эти примеры, говорит: "Ой! А как же их решать?! Давайте-ка подумаем!" - и начинает спектакль. Математичке, конечно, понадобилось какое-то время, чтобы сообразить, что прекрасный ангелочек на каждом уроке устраивает 15-минутный бенефис, класс счастлив, урок идет, никакой математики при этом не происходит. Но когда она прочухала тему - немедленно перестала считать АА маленьким ангелочком и нарисовала ей одну из двух имеющихся пар.

Под конец всего этого счастья математичка мне сказала: "Да плюньте, не переживайте. Во-первых, она действительно на полтора года младше одноклассников и потому еще не впала в разум, а во-вторых, у нее такой характер, у нее такоооооой характер, у нее ТАКОЙ характер, что пофиг, какие у нее оценки - она никогда не пропадет".

На этом мое здоровье кончилось. Ни к каким учителям по русскому-литературе-сайнс-немецкому и проч. я тупо не пошла. Я поехала встречаться с Лялей Гонсалес и уныло накидалась под ее гнусное ржание. В перерывах между ржанием я пыталась посоветоваться, как мне быть - самой удавиться или АА пристрелить? А Ляля объясняла мне, что только такая лошица как я могла жить в уверенности, что хоть один родитель знает своего ребенка.

С "ангелочком" я еще не разговаривала. Я тупо не знаю, что ей сказать. Потому что я прямо вижу, как я полтора часа толкаю прочувствованную речь, а АА сидит и, не слыша меня вообще, думает о чем-то своем. О прыще там или о "сопле"...

Ыыыыыыыыыыыыыыыыы. Дети - сволочи, вот что.

У вас чего?

понедельник, 25 апреля 2011 г.

5 копеек от Папаши Мюллера

Не могу не перепостить, ибо "Путин и Лилипутин" - это зверский мем, папаше колоссальный респект!

 
 

Sent to you by AlexFedy via Google Reader:

 
 


Раз уж в ЖЖ каждый занимается не своим делом - выступлю-ка и я на территории Шарпейки, Радуловой и еще бог весть кого.



Возможно меня и упрекнут в чрехмерном радикализме, но -
1. У нашего гаранта галстук постоянно сбивается на сторону, а узел постоянно более крупный чем нужно.
2. Вырезы на его пиджаках чресчур "фрачные", с открытой грудкой, а с его узкими-то плечами надо наоборот, плечевой пояс зрительно расширять бортами.
3. Рубашки он любит с предельно открытым воротником, а ему наоборот, надо более острый - по причине той же хронической узости юридических плеч, да еще и с таким-то воротом рубашки...
4. С длиною рукава у пиджаков тоже постоянные нелады. Единого мнения тут нет, но я - сторонник новоконсервативных традиций: рукав пиджака должен полностью прикрывать рукав рубашки (и быть на уровне середины расстояния от запястья до костяшек, если она не под запонки). Под запонки, впрочем, носят как-то все больше повышенные до старших сейлзмены, английские аристократы и международные педерасты.
И вообще - такое впечатление, что его одевает муж г-жи Тимаковой.

Ну а в ВВП - все, по традиции, прекрасно, вплоть до души и мыслей.


ЗЫ. Это уж не говоря от том, что на службу, имхо, стоило все-таки выбрать не темно-синий костюм с каким-то бирюзовым же галстуком, а все-таки черный, хотя, может, это я и придираюсь.

ЗЗЫ. Проблема же с галстукам - ему надо или их перешивать, или подбирать поуже, чтоб не так смотрелось, как нормальная одёжка на лилипуте, или хотя бы завязывать повыше или пониже как паллиатив, под застегнутый пиджак, он же оттого и сбивается на сторону.
!ЗЗЫ. "Путин" и "Лилипутин" - не предлагать, закопирайтил.


СПОНСОР ПОСТА - Прикидочная компания "Матка Боска Ченстоховска-Ди Чиледжи".




 
 

Things you can do from here:

 
 

четверг, 21 апреля 2011 г.

Мифы о холостяцком питании

Хорошее развенчание мифов.

 
 

Sent to you by AlexFedy via Google Reader:

 
 


Я умею сделать такие блины, что женщины плачут от зависти, когда едят их. Если бы я был девушкой, то подруги давно бы уже выпытали у меня рецепт, угрожая испортить маникюр или криво обстричь челку, а потом убили бы и закопали где-нибудь, чтобы единолично распорядиться этим секретом. Потому что женщина, умеющая печь такие блины, никогда не останется одна. Такими блинами очень легко вскружить головы всем мужчинам в подъезде, если чуть-чуть приоткрыть в процессе готовки входную дверь.

От этого им вдвойне обидно, что я вообще мужчина. Мне нет нужды вскруживать другим мужчинам головы. Полезный навык пропадает вхолостую. Это все равно, как если бы красные туфли на каблуке попали бы в лапы питекантропа. Ну на что ему красные туфли на каблуке, этой дубине мохнатой?..

Поэтому женщины едят мои блины, а сами плачут. Я специально кладу в тесто чуть-чуть меньше соли, чтобы блины не оказались пересолены слезами.

А еще я умею делать плов. Женщины приезжали отведать мой плов из самого Абакана. Съели два килограмма на троих, покурили на балконе и уехали обратно, сытые. Обещали, что приедут еще, если я снова сделаю плов. Из Новосибирска тоже приезжали, но я отказал в плове. Боялся, что из Абакана опять приедут. А однажды приехал брат из Калифорнии, и я сделал рулет с грибами и сыром. Потом он плакал и не хотел уезжать. Я имею в виду брата, а не рулет.

Еще я умею сделать кабачок с мясом, сыром и помидорами. Кабачок после этого выглядит так, что его хочется расцеловать в сырную корочку. Такой кабачок сделал бы честь любой выставке достижений народного хозяйства.

А о моей курице, тушеной в белом вине с дольками чеснока, ходят легенды. Ее почти никто не видел, но все слышали легенды о ней.

Например, есть такая легенда. Одна девушка пришла ко мне в гости, когда у меня была курица, тушеная в белом вине. Она съела половину и уехала домой. А поздно вечером позвонила мне и говорит:

— А можно я снова приеду?

Я согласился. Тогда она приехала и съела вторую половину. И снова уехала. И больше её никто не видел.

Сами понимаете, верить всему, что говорят легенды, не стоит. Наверняка её кто-нибудь да видел. Может, и сейчас кто-нибудь видит. Но во всяком случае, у меня дома она больше не появлялась. Какой смысл ехать туда, где больше нет курицы, тушеной в белом вине с дольками чеснока?..

Еще я полюбил делать яйца в мясной корочке. Делается это так: варится яйцо, обваливается в муке и разных других вещах, потом облепляется со всех сторон фаршем и этот кровавый колобок снова обваливается в муке и разных других вещах. Потом его надо пожарить. Когда я предъявил такое яйцо в мясной корочке одной своей знакомой, мне сказали, что я гнусный лжец, потому что мужчина по определению не способен сделать столь сложное блюдо, не прибегая к помощи женщины, полуфабрикатов или нечистой силы. Она сказала, что верит той части рассказа, где я сварил яйцо. Остальное убедило ее в моей лживости.

Впрочем, она поверила мне, когда я в ее присутствии напек ей блинов. Тогда она сказала мне:

— Ничего не понимаю. А почему же ты до сих пор не женат, если умеешь делать блины?

А потом подумала несколько секунд, и добавила:

— Хотя нет, поняла. Зачем тебе жена, если ты и сам умеешь делать блины?..

Я пытался ее переубедить, говорил, что очень хочу жениться. Обещал даже сварить утром кофе, но она доела блины и уехала. Наверное, надеялась войти в легенды.

А вообще, чем дальше я рассказываю, тем сильнее мне хочется есть.

Пойду, яичницу пожарю.


 
 

Things you can do from here:

 
 

понедельник, 11 апреля 2011 г.

Вонючки из Sony говорят что так и должно быть - ничего не обязано работать

Письмо от их саппорта рекомендует мне пойти в жопу и больше не покупать продукцию Sony кроме как в ритейл-упаковках.
Unfortunately, this drive has not been tested on Windows 7, only Windows Vista. We can not guarantee the AD-7700S will work under Windows 7.
Your product is an OEM product. If you need any support or service, please contact your computer vendor or manufacturer to receive the latest firmware versions.
WARNING!!OUR FIRMWARE UPDATES ARE NOT COMPATIBLE WITH THOSE PROVIDED BY THE OEM-VENDORS (HP, DELL, FUJITSU-SIEMENS ETC.). YOU RISK LOSING YOUR OEM WARRANTY SUPPORT BY APPLYING FIRMWARE UPDATES FROM OUR SITE.
If you need further assistance, please call our technical support staff at the following number for UK 020 3024 7508
Но я что-то думаю никуда не буду звонить, поставлю, пожалуй, Sony окончательно в чёрный список, с пометкой "Хуйню не покупать!".

суббота, 9 апреля 2011 г.

Sony в очередной раз огорчает

Ну нельзя же так, да - что ни купи, при детальном рассмотрении или некотором пользовании оказывается куском говна, забрендованным для белолицых дебилов-покупателей. И комаровский моноблок, у кототорого сгорела видеокарта просто так, и два моих ноута, у которых тоже всё не гуд получалось, да и так, по мелочи постоянно подставы. И теперь, оказывается, что их DVD-RW (который Optiarc AD-7700S, чтоб им пусто было), не видится системой как пишущий, а оказывается только как читающий СD. Охренительно удобно! Покупал-то я его в сервер как пишуший, ага. 
Перерыл полтырнета уже - нихрена, нигде нет прошивки или драйверов, которые бы помогали. В одно месте нашёл вроде версию, но она только для ноутбуков, в итоге говорит - о, да у вас остальное железо другое, хуй вам а не обновление тогда привода, как только могли позволить себе такое, наш привод с чужим железом использовать! Уебаны, в общем, эти Сони, совсем я их не люблю уже.
Надо того, похоже на XBox копить и выбрысывать PS3, ибо уж что, изгонять так изгонять :(

Песня Таркана

Зачётное караоке!

Песня Таркана

Tynu40k Goblina






пятница, 8 апреля 2011 г.

Про валторниста со снайперской винтовкой

Железный дед! 

Про валторниста со снайперской винтовкой

Победа!




Годов Борис Евграфович. 91 год. Уроженец Ивановской области. Сын священника. Валторнист. Десантник-парашютист. Санинструктор. Снайпер. Разведчик. Зимняя война. Освобождение Бессарабии. Великая Отечественная. Неоднократно ходил в немецкий тыл, лично брал «языков». Войну закончил 11 мая 1945 года, пройдя военными дорогами не меньше 12.000 километров. Шесть ранений, контузия. Орден Красной Звезды. Две медали «За боевые заслуги», орден Славы 3-й степени, орден Отечественной войны 1 степени. После войны работал в НИИ-17, выполнял оборонные заказы Родины. В свободное время - художник. Написал не менее 100 картин. А война Бориса Годова была такой...

читать новость целиком »