пятница, 30 декабря 2011 г.

Как в первый раз

Ну что, регистрация/контроль/стриптиз с досмотром пройдены, сидим
завтракаем в Ириш-пабе. Немножко до самолёта, потом 12 часов лёта,
быстрый трансфер - и мы на океане. Ну и через пару-тройку дней
регулярного потребления ром-колы, мохито, сигар и гамбургеров я буду
как этот котик, обещаю!

Хороший год получился - буйный, динамичный, временами совсем
непредсказуемый. Спасибо всем, кто поддерживал меня, кто помогал, кто
не забыл. Отдельное спасибо моим новым коллегам, которые стремительно
превращаются в отличных друзей, это фантастическое ощущение и оно
дарит много радости.

С любопытством смотрю в год грядущий, аж дух захватывает от ожиданий и
грядущих свершений.

И про первый раз - это первый новый год, который мы с Олеськой будем
встречать не дома, это первый Новой год за границей, это первый наш
вылет семьёй из зимы в лето. Столько раз и в первый раз, мне
нравится!!!

С Новым годом, друзья!!! Радости, удачи и любви в новом году!!!

вторник, 27 декабря 2011 г.

Microsoft - фуфлыжники

Ну офигеть, да - программа за которую они хотят 14,99 долларов не может открыть заметки с паролем!!! А-а-а-а-а!!! Срамота, млять.

И это компания, которая практически выросла на том, что писала отличный эксклюзивный софт для Macintosh. Тьфу-бля.

Фото с симпозиума

Вообще я просто хочу проверить, как трансляция с блога работает в Фейсбук.

А на фото - кальянная на симпозиуме. Да, это через капельницы пить
вискарь. Кто-то чистый, кто-то с колой. Хорошо всем.

Про ценоборазование и клиентский опыт


Вчера вечером вышел с ТЦ Еврпоейского после новогоднего ужина с коллегами. Трезвый. Время 23:15. Стоит такси, жёлтое, с табличкой, прямо официальное такси этого ТЦ "Европейский". Во думаю, нормально, можно поехать сразу. Говорю - на м. Аэропорт (ну т.е. ехать 15 минут неспеша, 11 километров всего. И мне такое мурло - тысячу двести рублей!!!  Фига-се говорю, в своём уме-то? Он начинает спрашивать "А на сколько расчитываешь?". Ну понятно, что я расчитываю что он идёт в жопу, я так, рукой поймаю. Доехал за 500 рублей, при этом явно водила радовался что я ему переплатил в честь праздника, но очень уж он хорошо байки травил, душевный такой армянин.

К чему это я? К тому, что излишняя жадность, она как бы даёт хорошую маржу, но получается ли в итоге денег  больше - не факт. Возможно что больше теряется, в том числе и клиентский опыт негативный.

Вот и подумалось - прямо как мы с iPhone 4s. Что в опт, что в розницу. Денег вроде срубили, да. Но выглядим как тот таксист если?

пятница, 14 октября 2011 г.

Тридцать пять часовых поясов за полторы недели

Вернулся сегодня из авиапробега по маршруту:
Москва - Владивосток - Москва - New York - Las Vegas - New York - Москва - Хабаровск - Иркутск - Красноярск - Москва.
Старт - 28 сентября, финиш - 14 октября. Дома за это время был два с половиной дня урывками, во время пересадок в Москве.
Пик расхождения часовых поясов - 18 (между Владиком и Вегасом), и сумма перелётов почти вокруг Земли, да.
Организм привык тупо есть каждые 6-8 часов, невзирая не время суток и спать при любой возможности. Придётся отучать теперь. Фотки и описания городов в США выложу позже, немного оклемаюсь сначала.

среда, 20 июля 2011 г.

Про ремонт кухни на даче

Для тех кто задавал вопросы про эту историю, повествую.

Одолел нас по началу лета строительный зуд. А точнее - Жена сказала, что грязная крашенная кухня (а на краску правда грязь садится знатно - хрен отмоешь, да ещё за зиму пылью всё покрывается) вводит её в депресняк, готовить не охота, умываться не удобно. Ну про умываться нам всё равно, мы-то и грязные походим, а вот угроза "готовить не охота" никак не позволяет нам игнорировать запросы.

И решили - отремонтировать. Порылись по интернетам, нашли решение, а именно ПВХ-панели, которые типа быстро встык набираются, на ровных-то стенах. Закупили их добротно, и начали ремонт. Кухня была такой, для тех кто забыл или вообще не видел.





























Обычная в общем-то кухня, для старого арендуемого дома, ничего что было-бы в диковинку.

И как начали ремонтировать!

Сначала потолок привели в белый блестящий вид:


















Тут я немножко навернулся из под этого блестящего потолка, получил производственную травму по неосторожности

Но потолок добили, знатный вышел, аж глаза резало, так блестел на остальном фоне-то

Далее пошли стены и выяснилось что не только ни одного ровного угла нету в кухне, но и сама она имеет форму трапеции, площадь потолка больше площади пола. И выходит - за 10 минут делаешь прогон в полтора метра по ровному и потом 1-2 часа на возню с подгонкой каждого из углов. 



Но мы же не привыкли отступать, и так по выходным, с перерывами на работу, добили таки все стены



И в результате получилось ВАУ!!! Прямо чешутся руки весь дом так переделать, лишь только стоимость этого и сдерживает, ага. 


Прямо теперь у нас люксо-кухня, и уж такой нам за это еды пару раз перепало, за одни только блинчики стоило столько корячиться. А лето-то ещё длинное, уверен что вкусняшек перепадёт не раз.  

П.С. Поскольку зуд не унялся, то взялся я тут за лестницу в спальню нашу, на второй этаж. Не без надежды на "вкусняшки" потом, конечно. По итогам отчитаюсь...



пятница, 15 июля 2011 г.

Про Гуглеплюс

Прикольный он, этот Гугле Плюс. Не знаю как для реально соцобщения он в итоге подойдёт, но вот эта общая интеграция системы (почта, ридер, блог и т.п.) очень толково сделана уже сейчас, в бетте. Если продолжат и можно будет постить из ридера в блог или там в ленту - точно буду юзать.

А, у кого нету гуглеплюса, но есть почта на гмайл - дайте знать, брошу инвайт.

Похоже того, федюнин.ру морально и эстетически совсем уже изживается, с этими новыми соцштучками, как раз можно будет его вкрячить в систему, забросив старый форум в архив.
Как раз получается что уже 7 лет, это реально дохуя для рунета.

Вот как он выглядит, встроенная такая чёрная лента и там сообщения отмечаются, можно удобно раскрыть, посмотреть что пишут.


среда, 25 мая 2011 г.

Про навигацию и уродцов из НавиТела

В продолжение рассказа про поездку хочу про нафигаторы написать. Я по привычке взял свой старый HTC 3300, с которым многажды уже путешествовал по Европе, да и по окрестностям Нерезиновой и он завсегда выручал. Там iGo старая какая-то стоит, проверил что новее карт не выходило (они уже на такую старую версию, которая 6-я, апдейтов не делают). Ну думаю и хрен бы с ним, вроде и старые карты были нормальные.

Однако что-то торкнуло, решил посмотреть для iPhone ещё что-нибудь поставить, заодно потестить. И нашёл в магазине только несколько поделок от Навител, остальные каких-то жутко больших денег хотят, а режима "попробовать" нет.  Ну и типа там при включении Навител говорит - купить желаете, или попробовать. Я, понятно, говорю - попробовать. Они что-то там активировали (типа номер телефона проверили или что-то ещё из личных данных сняли, суки) и типа - у вас 30 дней. Ну думаю и прекрасно, потом попробую.

Навигация потребовалась раньше, чем ожидалось - где-то в районе Рославля решил я что пора маршрут до Дудуток уже проложить, а не просто так ехать. И опаньки, iGo не знает Дудудки. Ладно - пишу что мол в Птичь надо - опять нету. Фига-се, думаю, давай в Бобруйск, всяко мимо него ехать. И навигатор говорит - да, есть такой город, но туда из Рославля никак нельзя проехать, типа земля где-то рядом квадратная, через ребро не перевалить.  Стал разбираться - а оказывается в том, что у iGo называется "Карта Белоруссии" проложена только дорога М1 от Орши до Бреста. Хули - нужная вещь, а то по прямой-то дороге иначе как с навигатором не проехать, ага.

Вспомнил про Навител - ага, говорю, вылезай гад, тестить будем. Гад пробурчал при включении опять что-то про активацию. Вот, думаю, ебанько - опять нажал что активировать на попробовать, получил что осталось 28 дней и стали искать. Ну он Дудуток тоже не знает, но хотя бы Птичь (это там деревня рядом) нашёл. Вот и хорошо, включил ему оптимальный маршрут, чтобы максимум по ровным дорогам, избегать грунта и разворотов и поехали.

Неладное мы заподозрили только ближе к полуночи. Когда после очередного поворота выехали на дорогу, которую явно бульдозер перед нами перекопал. И через километр этой дороге в районе тыльного двора какой-то ТЭЦ навигатор предложил повернуть налево. Ага, судя по всему там много таких, с навигаторами пыталось повернуть, потому что в чистом поле в этом конкретном месте стояли такие футбольные ворота из рельса сваренные, только высотой примерно в метр-метр двадцать по перекладине, наш автодом никак там не пролезает. Офигеть - где мы, какая нахер Птичь, куда бежать?  Потыркал объезд - добавилось 20 км дороги, поехали. Несколько раз эта тварь пытался опять нас свернуть в лес\овраг\поле без дороги. Увеличил карту, сам придумал маршрут, через дворы/переезды/промзону таки вырвался на нужную дорогу и далее проехал уже сам до нужного места.

Ну и это не финал - через день понадобилось ещё раз навигатор включить, типа по POI найти кемпинг под Брестом. Ага, хуй вам, сказал Навител - давай активацию! И пишет - без GPRS активация никак нельзя. А мне мои коллеги с замечательного офиса на К.Симонова как раз и не включили этот роуминг, GPRS нихера нет. И что, Навител и говорит - а подите в жопу, дорогой пользователь. Нет GPRS - нет навигации. Логично же, да.  Человеку заблудившемуся вдали от людей как раз именно это хочется получить от навигации, ага.

Купил бумажную карту, с ней дальше и проездил, благо что мне бумажная карта вполне себе понятный инструмент, я даже на немецких-то языках их вполне себе использовал в прошлом и проезжал куда надо, а уж на русском вообще нет проблем.

Ну и потом уже ради интереса, когда GPRS включил, попробовали мы разные места с этой херью найти, дотошно так, типа кемпинги или там ещё какие полезности. И это пиздец-пиздец-пиздец. В такие жопы мира он прокладывал маршруты, типа в ресторан, который закрыт уже десять лет как, или в санаторий, на месте которого уже не только настроили пятиэтажек, но уже успели их привести в состояние ветхого жилья. И главное, сука, умудрялся из любой прямой дороги сделать крюк. По центральной улице Бреста предлагал при наличии любого кармана свернуть в него, потолкаться там и выехать опять на дорогу. Зачем - понять невозможно, никакие настройки не помогают ему по прямой ездить.

Итого - Навител для iPhone в топку! Думаю что не только для iPhone. Это даже если не разбирать отдельно их дизайн и логику общения с юзером, где только замена родной iOS клавиатуры на жуткую поебень с раскладкой АБВГДЖ - убивать можно было бы только за это.

Вот как-то так, продолжаю поиски навигации, похоже надо купить iGO за сотню долларов и не париться.

понедельник, 23 мая 2011 г.

Падение Трои

Хорошо написано, образы Гектора и его мамы - натуральные такие, из первого подъезда ;)

 
 

Sent to you by AlexFedy via Google Reader:

 
 


Слепец Гомер воспевал неприступные стены Трои так вдохновенно, словно сам их строил. А между тем, Троя — просто детский сад по сравнению с квартирой среднестатистического российского алкоголика. Приамы и Гекторы могут хоть всю ночь напролет славить Бахуса в своем оплоте алкоголизма, и ничего вы им не сделаете. Можете осаждать их хоть с милицией, хоть с самим Улиссом — черта с два вы добьетесь капитуляции. Если будете стучать в дверь и настаивать на своем, узнаете, как пройти короткой дорогой прямиком к себе на Итаку.

У нас в доме жили два таких троянца, один был сыном, а другой матерью. Сын (имени его предания не сохранили, пусть будет Гектор) ходил в сапогах, носил тельняшку и по периметру лица выращивал колючую проволоку. Мать не носила ни бороды, ни тельняшки, так мы их и различали. За вычетом тельняшки и бороды дитя пошло совершенно в мать, даже синяки под глазами были мамины.

Мама когда-то очень давно была замужем за капитаном милиции. Там сложная и запутанная история, если почитать Гомера, становится понятно, что в те времена было так принято. В конце истории дух капитана отправился в мрачное царство Аида, и никто не пошел его вызволять, родственникам было не до него. Старик Харон перевез его через Лету нахаляву, по блату. Согласно легендам, дух капитана жадно припал к водам реки забвения и пил из них долго и с наслаждением.

От усопшего маме с ребенком осталась квартира на первом этаже, по соседству с вытрезвителем. Очень удобно, кстати, утром проснулся, два шага — и дома. Это вам не на Итаку через весь город тащиться.

С соседними народами, населявшими дом, отношения у Гектора с мамой складывались натянутые. Соседние народы были ярыми противниками культа Бахуса вообще и вакханалий в частности. На прописанную в законе свободу вероисповедания они плевали с высокой колокольни. ЖЭК тоже оказался религиозно нетерпим, отключил воду и свет за неуплату. Пожилая Кассандра из пятой квартиры предвещала им многие беды и угрожала вызвать ахейцев в фуражках, если сатурналии не прекратятся. Но семейство стойко держалось веры отцов.

Однажды ночью мать вышла во двор петь гимны пьяным нечеловеческим голосом. На звуки пения этой сирены приехали два дежурных ахиллеса, пытались увести с собой в вытрезвитель. Сирена прекратила пение и пообещала им объяснить, откуда в хлебе дырочки, если они не отвяжутся. Ахиллесы тогда попытались оттеснить ее обратно в ворота Трои. Завязалась остроумная перепалка, участники называли разные стороны света, на которые мог бы пойти оппонент, если бы только согласился. Мать пообещала снять с обоих руно вместе с рогами, не повредив ворса, а ахиллесы ответили:

— Не гавкай, овца.

В этом месте пришли еще ахиллесы. Те двое вызвали их в качестве подкрепления. Превосходящим числом они, наконец, справились и вынудили сирену отступить. Ахиллес нынче пошел мелкий, но его много.

А наутро Гектор отправился во двор, в сарай. С канализацией в Трое было туго, последний унитаз давно пал смертью храбрых, не выдержав жестокого обращения. В таких условиях не до сибаритства. Гектор по утрам ходил в сарай и там курил, а окурок выбрасывал куда-то в дырочку. В то утро в дырочке одновременно с окурком оказалось что-то огнеопасное, и стены сарая объял пожар.

Согласно розе ветров, в то утро дули пассаты. Пламя перекинулось с сарая на забор, а с забора на здание вытрезвителя. На втором этаже, над вытрезвителем, помещалась бухгалтерия милиции, там ахейцы хранили в сейфе канистру конфискованного спирта. Кто-то вызвал пожарные машины, но к тому времени, как те приехали, было ясно, что стратегические запасы амброзии утрачены в полном объеме, и можно уже не торопиться с тушением. Тем не менее, на всякий случай здание потушили. Троя, вопреки исторической справедливости, от огня не пострадала.

Потом было много взаимных упреков, Гектора с матерью подвергли остракизму все, кто знал, что это такое. Кассандра убедительно обличила их, назвав мудаками. Соседи были склонны принять ее точку зрения. Жить в атмосфере всеобщей ненависти оказалось невозможно, и Гектор с матерью продали квартиру, а сами уехали в неизвестном направлении.

Так закончилась история маленького, но гордого Илиона.

Воспев его, я автоматически становлюсь немножко Гомером.









 
 

Things you can do from here:

 
 

суббота, 21 мая 2011 г.

О поездке в Белоруссию

По итогам поездки по маршруту Москва-Брест и обратно, которую мы замутили на майских, хочется сказать много, но пожалуй остановлюсь на тезисах, основных. 

Итак, автодом или кемпер - реально офигительный способ путешествия. Прямо вот обидно, что мы раньше не связались с таким вариантом путешествия. Хотя мысли такие были давно – но как-то то у нас не хватало азарта, то условия проката были конские (они не сильно и сейчас мягкие, но уже подъёмные).

В итоге только весной решились на это дело и теперь похоже несколько раз точно это повторим. Кому интересно – прокат стоит порядка 8-9 тыс. рублей в сутки, плюс залог в 30 тыс. рублей. Из неудобств – московские прокаты с кредитками пока не умеют работать, так что или налом деньги таскать или же искать какие-то способы безналичного перевода.  Мы вот тут брали, нормальные ребята, нет замечаний к ним. Можно много говорить по поводу удобств автодома, в разных аспектах, но только одно отсутствие ежедневных check-in/check-out и переноски чемоданов, убеждает меня что это прекрасный способ поездки. Загрузился один раз и катаешься неделю, все вещи в шкафчиках весят, каждое утро не нужно обыскивать номер на предмет протерянных вещей, зарядок, телефонов Ipad’ов и документов. Ну и возможность уложить детей спать в десять и потом ещё ехать до полночи, если это нужно, а также проснуться в семь и поехать сразу, выпив горячего кофе, а уже потом ближе к 10 разбудить детей и тут же покормить их завтраком и дальше в путь – очень и очень удобно. 700 км в день без нытья и скулежа – легко!

   

Сама Белоруссия – прекрасно! Похоже, что-то есть толковое в монархических способах правления, что позволяет не разворовать страну до полного безобразия. Понимаю, что есть куча проблем и сложностей с жизнью в этой стране, но с точки зрения туриста – очень хорошо всё. И поражает наличие жизни даже в удалённых жопах мира, когда в посёлке на тысячу человек есть тебе и школа (ухоженная, красивая) и дороги и больничка и вообще порядок. И не только в парадных туристических зонах. И нет общего впечатления засранности и запущенности, как у нас, даже в мелочах – на обочинах, на стоянках на поселковых дорогах, и после этого по Минке в Смоленской области на стоянках в лучшем случае стоит «кузов для мусора», вокруг которого горы мешков с этим самым мусором. Сильно становиться понятно, почему в нашем телевизоре всё время пытаются гнать на Белоруссию – ибо если показывать как есть, то возникает невольное сравнение, мол а почему в стране в которой из всех ресурсов есть только люди, общее состояние всего в разы лучше чем когда есть газ, нефть, золото, уголь и партия воров и жуликов? Ответ этой самой партии известен, но не хочется, чтобы его начали слышать многие. На этом остановлюсь, пожалуй, не хочется себя расстраивать.


   

Еда. Это серьёзный минус Белоруссии. Да-да, ибо с их качеством еды (от кафе, до ресторана) и доступностью разных вкусняшек в магазинах – нельзя ездить туда чаще чем раз в полгода, а то и год. Ибо никакой дом не увезёт столько колобков, если ездить туда чаще, ага. И это ещё всё усиливается вкуснющими сортами пива и местами легальной продажи самогона в розлив (прекрасного самогона, надо заметить!).  С ценами вообще смешно – поесть впятером в центре Бреста в «столовой второй наценочной категории» (ну типа как многие наши столовки с бизнес-ланчами нынче) – меньше 300 рублей. И еда вкусная, да. А в кафе в туристической зоне, где автобусы реально раз в 5 минут набитые туристами приезжают, и вообще понтовое место – там с шашлыком, супами, салатами и водкой – получилось 900 рублей за всех пятерых. Вот какие чудеса бывают, когда в стране что-то производится на земле, кроме пиздаболящих нанополитиков, да. Дороже всего смогли поесть в Минске, в кафе «У Франциска». Аж 6700 рублей!!! Правда в эту цену вошли 3 литра пива выпитых там, полтора литра с собой, и одно только блюдо из заказанных имело в составе жаренный кусок мяска весом в два кило (!!!). То что «упаковали собачке» в этом ресторане, мы потом ещё на третий день даже не доели, ага.


  

Итого, резюме – автодомом пользоваться, в Белоруссию ездить, на кефирной диете теперь долго сидеть.


Кому интересно - тут альбом с большим числом фоток.



Поездка в Белоруссию, май 2011, избранное

четверг, 19 мая 2011 г.

Цитата #411173

Прекрасная фраза бабушки!!!

 
 

Sent to you by AlexFedy via Google Reader:

 
 

via Bash.Org.Ru on 5/19/11

Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"

 
 

Things you can do from here:

 
 

среда, 18 мая 2011 г.

Путь бобра

Алеся Петровна жжёт в очередной раз!

 
 

Sent to you by AlexFedy via Google Reader:

 
 


Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.

 
 

Things you can do from here:

 
 

пятница, 13 мая 2011 г.

Осваиваюсь на новом месте

Вот такую вчера панорамку снял из окна кабинета нового. Как Саня говорит - мысль купить бинокль приходит очень быстро :)

Дорога только неудобная - вроде дом рядом, а напрямую пройти нельзя, понастроили больниц и КБ с заборами! Похоже придётся лисапед/мопед/машину покупать для проезда этого километра, блин. На метро-то получается почти 50 минут дороги, с пересадками - само время не давит, но осознание что из них полчаса тратится на "переезд не в ту сторону" угнетает.

Ни у кого Стигвея нет, кстати, мож он бы мне подошёл, дорога-то асфальтированная?

вторник, 3 мая 2011 г.

На Брест!!!

Выдвинулись в путь сегодня - прикольный автобус.

Век недоделанных продуктов и софта

После дня экспериментов понял, что кривой Chrome - наиболее юзабельный браузер на сегодня, ибо остальное просто ужас-ужас. Пришлось вручную почистить возможные все косяки и поставить Хром заново, похоже проблему убил.

Заодно в очередной раз убедился, что прогресс всех этих новых и улучшенных версий - лишь ухудшение уже однажды плохо сделанного. Тот же Файрфокс убился до невозможности, а как был хороший. Ну и хвалёный IE9, который уже имеющийся плагин пытается несколько раз догрузить, даже свой долбанный Сильверлайт предлагает второй раз поставить, а потом говорит - оп-па, извини, уже было установлено. И при этом не может просто файл скачать мелкий, через один выдаёт ошибку - на редкость криворукий индус писал модуль загрузки, да.

Вот такой он, век информационных технологий - куча недопиленного и недотестенного мусора, лишь бы версию обновить.

понедельник, 2 мая 2011 г.

Вот так подстава от Chrome!

Это уже второй раз, когда этот чудо-браузер от Гугля меня подставляет. Первый раз на работе, месяца два назад - перестал нормально работать gmail, я уж думал ребята прокси как-то криво настроили, оказалось что Chrome виноват (неожиданно в общем, блокировать доступ к гуглепочте при помоще гуглебраузера). Пришлось удалять, ставить заново, вроде помогло.

А сегодня уже на ноуте, вдруг пропал доступ в Интернет, я тут уж начал копать, материть ОнЛайм и прочее. Потом проверил и выходит, что Chrome опять плющится - не может показывать сайты в нормальном режиме, при этом в инкогнито - всё у него получается, ну а Мозила и Эксплорер вообще не видят проблемы с сетью. Снёс опять, даже вот думаю, а надо ли его ставить повторно, или уж признать кривой подделкой на очередной год.

пятница, 29 апреля 2011 г.

Демобилизизовался

Интересно получилось - ровно два года, день в день. Прямо как в армии. Впереди опять всё новое, хотя вроде и знакомое, что ещё более усиливает похожесть. Ну так от дембеля отворачиваться - не наш метод, прорвёмся!

четверг, 28 апреля 2011 г.

Про детей.

Прекрасно!!!

Про детей.

Значит, так. Предлагаю в этом топе всем собраться и немедленно нажаловаться на своих детей.

Потому что лично я чувствую себя кроликом Роджером после рюмки виски. Т.е. щаз взорвусь.

Это я потому что сходила на родительское собрание. Я после него второй день нервно ржу, а маменька моя - рыдает. А Анне Андревне все похуй. Ее даже наказать никак нельзя, потому что АА - вполне себе Бодхисатва и нифига ни к чему не привязана. Ну, т.е. я, конечно, попыталась беспомощно завопить: "Я отбираю у тебя эти вот твои Ай-чего-то-там (в смысле я путаюсь, чего зовется айпод, чего айпад итыды)!". А мама возвопила: "И никаких киношек и игромаксов до конца учебного года!". Ну и, конечно, АА на это ответила: "Ну и ладно" - и ушла гордиться прыщем. У нее, видите ли, на носу прыщ вскочил, она считает сей факт признаком начала подросткового возраста и очень этот прыщ бережет.

Так, чтобы вы понимали: лично я до позавчерашнего родительского собрания полагала, что у меня маленькая младенческая мимимишечка, ангел Божий итыды. И в школу я шла за порцией бальзама на сердце - послушать про то, какого ангела я народила.

Не, ну для начала ангел две первые двойки в своей жизни схлопотал в день родительского собрания. Вот как раз на этом известии мама принялась рыдать (дома, я ей позвонила просто сразу и осчастливила, ага), а я принялась нервно ржать и вопрошать: "АА, у тебя вообще мозгов нет?! Не могла до завтра подождать?! Это надо умудриться две пары в день родительского собрания получить?!".

Дальше - хуже. Ну, у нас родительские собрания не проводятся так, как обычно - когда классный руководитель вращает глазами и пугает разом всех родителей. У нас все учителя сидят по кабинетам, а родители по одному к ним ходят и беседуют про своего ребенка.

Сначала англичанка мне рассказала, что моя маленькая прекрасная девочка опаздывает на каждый урок. Потому что она маленькая и ей тяжело. И спросила, не можем ли мы иногда как-то следить за ее домашним заданием, потому что она не успевает его выполнять. Ну, видимо, англичанка решила, что АА дома сеет, пашет, жнет и растит 4-х младенцев - а потому никогда не успевает сделать домашнее задание. Ну, или не знаю, чего там ей АА напиздела - а спрашивать из чувства самосохранения не стала. К тому же в этот момент я отчетливо поняла, что такое "уши горят" и увлеклась сиим новым ощущением. Потом успокоилась, пораскинула мозгом и объяснила англичанке, что АА не маленькая прекрасная девочка, а большая оборзевшая свинья. И что, судя по всему,  она просто скрывает от нас три четверти домашнего задания. И что я просто попрошу куратора класса, чтобы она следила, какой процент из заданий по-английскому попадает в дневник к АА. Англичанка воодушевилась и спросила: "А вы бы могли попросить АА не опаздывать на урок?". К этому моменту все мысли про ангеличность АА уже облетели с меня осенними листьями, поэтому я вполне бодро ответила, что могла бы, конечно, но после этого АА пару раз придет вовремя - а потом опять начнет опаздывать. А жить в школе я не могу. Поэтому у меня встречное приедложение - если эта маленькая прекрасная девочка еще раз опоздает, то не могла бы англичанка выгнать ее нахуй с урока и поставить ей 2? На том и порешили.

В полной тоске я сходила к администратору школы и выяснила, что английский у АА после большой перемены. А все большие перемены АА режется в настольный тенис. И позавчера она никак не могла вовремя придти на английский, потому что училась гасить особо хитрым способом, а вчера - потому что у нее была какая-то "сопля" (это какой-то незадавшийся удар, как я поняла) и она злилась. Ну и так каждый день, че. За-е-бись.

Потом я сходила к историку. Историк, как выяснилось, такой же лох ушастый, как и мы с англичанкой. Потому что он тоже считает, что АА маленькая и прекрасная. И потому что эта зараза как-то так хитрожопо сманипулировала, что историк уверен, что он каждое утро должен погладить ее по голове и сказать, что она - самая прекрасная девочка в мире. А то, видите ли, у АА день не задастся. Хуй знает, мне вот тоже такие штуки удаются - но иногда. А чтобы каждый день...

В общем, здоровой на всю школу оказалась только математичка. Правда, на ее уроках АА вызывается решать самые сложные примеры, подходит к доске, смотрит на эти примеры, говорит: "Ой! А как же их решать?! Давайте-ка подумаем!" - и начинает спектакль. Математичке, конечно, понадобилось какое-то время, чтобы сообразить, что прекрасный ангелочек на каждом уроке устраивает 15-минутный бенефис, класс счастлив, урок идет, никакой математики при этом не происходит. Но когда она прочухала тему - немедленно перестала считать АА маленьким ангелочком и нарисовала ей одну из двух имеющихся пар.

Под конец всего этого счастья математичка мне сказала: "Да плюньте, не переживайте. Во-первых, она действительно на полтора года младше одноклассников и потому еще не впала в разум, а во-вторых, у нее такой характер, у нее такоооооой характер, у нее ТАКОЙ характер, что пофиг, какие у нее оценки - она никогда не пропадет".

На этом мое здоровье кончилось. Ни к каким учителям по русскому-литературе-сайнс-немецкому и проч. я тупо не пошла. Я поехала встречаться с Лялей Гонсалес и уныло накидалась под ее гнусное ржание. В перерывах между ржанием я пыталась посоветоваться, как мне быть - самой удавиться или АА пристрелить? А Ляля объясняла мне, что только такая лошица как я могла жить в уверенности, что хоть один родитель знает своего ребенка.

С "ангелочком" я еще не разговаривала. Я тупо не знаю, что ей сказать. Потому что я прямо вижу, как я полтора часа толкаю прочувствованную речь, а АА сидит и, не слыша меня вообще, думает о чем-то своем. О прыще там или о "сопле"...

Ыыыыыыыыыыыыыыыыы. Дети - сволочи, вот что.

У вас чего?

понедельник, 25 апреля 2011 г.

5 копеек от Папаши Мюллера

Не могу не перепостить, ибо "Путин и Лилипутин" - это зверский мем, папаше колоссальный респект!

 
 

Sent to you by AlexFedy via Google Reader:

 
 


Раз уж в ЖЖ каждый занимается не своим делом - выступлю-ка и я на территории Шарпейки, Радуловой и еще бог весть кого.



Возможно меня и упрекнут в чрехмерном радикализме, но -
1. У нашего гаранта галстук постоянно сбивается на сторону, а узел постоянно более крупный чем нужно.
2. Вырезы на его пиджаках чресчур "фрачные", с открытой грудкой, а с его узкими-то плечами надо наоборот, плечевой пояс зрительно расширять бортами.
3. Рубашки он любит с предельно открытым воротником, а ему наоборот, надо более острый - по причине той же хронической узости юридических плеч, да еще и с таким-то воротом рубашки...
4. С длиною рукава у пиджаков тоже постоянные нелады. Единого мнения тут нет, но я - сторонник новоконсервативных традиций: рукав пиджака должен полностью прикрывать рукав рубашки (и быть на уровне середины расстояния от запястья до костяшек, если она не под запонки). Под запонки, впрочем, носят как-то все больше повышенные до старших сейлзмены, английские аристократы и международные педерасты.
И вообще - такое впечатление, что его одевает муж г-жи Тимаковой.

Ну а в ВВП - все, по традиции, прекрасно, вплоть до души и мыслей.


ЗЫ. Это уж не говоря от том, что на службу, имхо, стоило все-таки выбрать не темно-синий костюм с каким-то бирюзовым же галстуком, а все-таки черный, хотя, может, это я и придираюсь.

ЗЗЫ. Проблема же с галстукам - ему надо или их перешивать, или подбирать поуже, чтоб не так смотрелось, как нормальная одёжка на лилипуте, или хотя бы завязывать повыше или пониже как паллиатив, под застегнутый пиджак, он же оттого и сбивается на сторону.
!ЗЗЫ. "Путин" и "Лилипутин" - не предлагать, закопирайтил.


СПОНСОР ПОСТА - Прикидочная компания "Матка Боска Ченстоховска-Ди Чиледжи".




 
 

Things you can do from here:

 
 

четверг, 21 апреля 2011 г.

Мифы о холостяцком питании

Хорошее развенчание мифов.

 
 

Sent to you by AlexFedy via Google Reader:

 
 


Я умею сделать такие блины, что женщины плачут от зависти, когда едят их. Если бы я был девушкой, то подруги давно бы уже выпытали у меня рецепт, угрожая испортить маникюр или криво обстричь челку, а потом убили бы и закопали где-нибудь, чтобы единолично распорядиться этим секретом. Потому что женщина, умеющая печь такие блины, никогда не останется одна. Такими блинами очень легко вскружить головы всем мужчинам в подъезде, если чуть-чуть приоткрыть в процессе готовки входную дверь.

От этого им вдвойне обидно, что я вообще мужчина. Мне нет нужды вскруживать другим мужчинам головы. Полезный навык пропадает вхолостую. Это все равно, как если бы красные туфли на каблуке попали бы в лапы питекантропа. Ну на что ему красные туфли на каблуке, этой дубине мохнатой?..

Поэтому женщины едят мои блины, а сами плачут. Я специально кладу в тесто чуть-чуть меньше соли, чтобы блины не оказались пересолены слезами.

А еще я умею делать плов. Женщины приезжали отведать мой плов из самого Абакана. Съели два килограмма на троих, покурили на балконе и уехали обратно, сытые. Обещали, что приедут еще, если я снова сделаю плов. Из Новосибирска тоже приезжали, но я отказал в плове. Боялся, что из Абакана опять приедут. А однажды приехал брат из Калифорнии, и я сделал рулет с грибами и сыром. Потом он плакал и не хотел уезжать. Я имею в виду брата, а не рулет.

Еще я умею сделать кабачок с мясом, сыром и помидорами. Кабачок после этого выглядит так, что его хочется расцеловать в сырную корочку. Такой кабачок сделал бы честь любой выставке достижений народного хозяйства.

А о моей курице, тушеной в белом вине с дольками чеснока, ходят легенды. Ее почти никто не видел, но все слышали легенды о ней.

Например, есть такая легенда. Одна девушка пришла ко мне в гости, когда у меня была курица, тушеная в белом вине. Она съела половину и уехала домой. А поздно вечером позвонила мне и говорит:

— А можно я снова приеду?

Я согласился. Тогда она приехала и съела вторую половину. И снова уехала. И больше её никто не видел.

Сами понимаете, верить всему, что говорят легенды, не стоит. Наверняка её кто-нибудь да видел. Может, и сейчас кто-нибудь видит. Но во всяком случае, у меня дома она больше не появлялась. Какой смысл ехать туда, где больше нет курицы, тушеной в белом вине с дольками чеснока?..

Еще я полюбил делать яйца в мясной корочке. Делается это так: варится яйцо, обваливается в муке и разных других вещах, потом облепляется со всех сторон фаршем и этот кровавый колобок снова обваливается в муке и разных других вещах. Потом его надо пожарить. Когда я предъявил такое яйцо в мясной корочке одной своей знакомой, мне сказали, что я гнусный лжец, потому что мужчина по определению не способен сделать столь сложное блюдо, не прибегая к помощи женщины, полуфабрикатов или нечистой силы. Она сказала, что верит той части рассказа, где я сварил яйцо. Остальное убедило ее в моей лживости.

Впрочем, она поверила мне, когда я в ее присутствии напек ей блинов. Тогда она сказала мне:

— Ничего не понимаю. А почему же ты до сих пор не женат, если умеешь делать блины?

А потом подумала несколько секунд, и добавила:

— Хотя нет, поняла. Зачем тебе жена, если ты и сам умеешь делать блины?..

Я пытался ее переубедить, говорил, что очень хочу жениться. Обещал даже сварить утром кофе, но она доела блины и уехала. Наверное, надеялась войти в легенды.

А вообще, чем дальше я рассказываю, тем сильнее мне хочется есть.

Пойду, яичницу пожарю.


 
 

Things you can do from here:

 
 

понедельник, 11 апреля 2011 г.

Вонючки из Sony говорят что так и должно быть - ничего не обязано работать

Письмо от их саппорта рекомендует мне пойти в жопу и больше не покупать продукцию Sony кроме как в ритейл-упаковках.
Unfortunately, this drive has not been tested on Windows 7, only Windows Vista. We can not guarantee the AD-7700S will work under Windows 7.
Your product is an OEM product. If you need any support or service, please contact your computer vendor or manufacturer to receive the latest firmware versions.
WARNING!!OUR FIRMWARE UPDATES ARE NOT COMPATIBLE WITH THOSE PROVIDED BY THE OEM-VENDORS (HP, DELL, FUJITSU-SIEMENS ETC.). YOU RISK LOSING YOUR OEM WARRANTY SUPPORT BY APPLYING FIRMWARE UPDATES FROM OUR SITE.
If you need further assistance, please call our technical support staff at the following number for UK 020 3024 7508
Но я что-то думаю никуда не буду звонить, поставлю, пожалуй, Sony окончательно в чёрный список, с пометкой "Хуйню не покупать!".

суббота, 9 апреля 2011 г.

Sony в очередной раз огорчает

Ну нельзя же так, да - что ни купи, при детальном рассмотрении или некотором пользовании оказывается куском говна, забрендованным для белолицых дебилов-покупателей. И комаровский моноблок, у кототорого сгорела видеокарта просто так, и два моих ноута, у которых тоже всё не гуд получалось, да и так, по мелочи постоянно подставы. И теперь, оказывается, что их DVD-RW (который Optiarc AD-7700S, чтоб им пусто было), не видится системой как пишущий, а оказывается только как читающий СD. Охренительно удобно! Покупал-то я его в сервер как пишуший, ага. 
Перерыл полтырнета уже - нихрена, нигде нет прошивки или драйверов, которые бы помогали. В одно месте нашёл вроде версию, но она только для ноутбуков, в итоге говорит - о, да у вас остальное железо другое, хуй вам а не обновление тогда привода, как только могли позволить себе такое, наш привод с чужим железом использовать! Уебаны, в общем, эти Сони, совсем я их не люблю уже.
Надо того, похоже на XBox копить и выбрысывать PS3, ибо уж что, изгонять так изгонять :(

Песня Таркана

Зачётное караоке!

Песня Таркана

Tynu40k Goblina






пятница, 8 апреля 2011 г.

Про валторниста со снайперской винтовкой

Железный дед! 

Про валторниста со снайперской винтовкой

Победа!




Годов Борис Евграфович. 91 год. Уроженец Ивановской области. Сын священника. Валторнист. Десантник-парашютист. Санинструктор. Снайпер. Разведчик. Зимняя война. Освобождение Бессарабии. Великая Отечественная. Неоднократно ходил в немецкий тыл, лично брал «языков». Войну закончил 11 мая 1945 года, пройдя военными дорогами не меньше 12.000 километров. Шесть ранений, контузия. Орден Красной Звезды. Две медали «За боевые заслуги», орден Славы 3-й степени, орден Отечественной войны 1 степени. После войны работал в НИИ-17, выполнял оборонные заказы Родины. В свободное время - художник. Написал не менее 100 картин. А война Бориса Годова была такой...

читать новость целиком »


среда, 30 марта 2011 г.

Где ловить рыбу

Да, наши ребята выложили свой проект, наконец-то, про возможные места где можно ловить рыбу, в Мокве, МО и чуть-чуть в соседних областях. Можно планировать на лето осмотр новых мест, которые были рядом с вами, но вы и не знали :)
У меня оказывается пешком от дома есть пруд, где можно карпа ловить.

для iPhone версия тут
для Android тут

Если есть жалобы/пожелания/советы - там адрес для этого есть специальный, можно писать, ни одно сообщение не будет потеряно :)

воскресенье, 27 марта 2011 г.

Поучительный ролик

Да уж, ролик зачётный!

Sent to you via Google Reader

Поучительный ролик

Опергеймер

Ролику уже год, а я до сих пор не видел:





Говорят, самая реалистичная игра в мире.




С уважением,
Александр Федюнин.